千万不要跟孩子做朋友,真的会毁了他!

咱们这辈人小时候,一般都经历过家长的粗犷教育,只需犯了错,不问青红皂白,铺天盖地便是一顿数说,还常常着手。后来当咱们有了孩子的时候,咱们比父辈思想上更开通,读了更多育儿的文章,开始推重“高兴教育”“跟孩子做朋友”“凡事寻求孩子定见”。但是在孩子逐渐长大的过程中,许多妈妈发现,咱们既没有跟孩子做好朋友,也没有给孩子立好规则,两端都耽误了……

朋友姜大娟一向想要个二胎,由于她两口子都特别喜爱孩子,觉得人多了热烈,并且家里经济条件、看孩子的人手都还凑活。

但她9岁的女儿对此却很灵敏,一听大人提起这件事就耍脾气,斗气不吃饭,哭哭闹闹还要挟妈妈:“不行,不能要!要了我就揍他(她)!”

姜大娟也很忧愁,不太敢要了,真怕女儿脑子一时转不过弯来,做什么傻事。并且之前还有则新闻,一名女孩以自杀相要挟,逼母亲抛弃生二胎,终究,现已怀孕13周的母亲含着泪去医院做了堕胎手术……

姜大娟自己都说:“由于没跟女儿交流下来,这二胎也是越来越不敢生了。

但我总觉得,这样的亲子关系其实不太好。要不要生二胎这件事,虽然跟家里每个人都有关,但从本质上来说,决定权应该在爸爸妈妈二人,毕竟他们才是二胎抚育、教育的主力。

女儿的定见应该听取,但并不应该占有决定位置,何况关于一个八九岁、十来岁的孩子来说,她的认知才能有限,她对二胎的恶感也根本停留在“弟弟妹妹抢夺爸爸妈妈之爱”的惊骇中,并不能真实了解二胎究竟意味什么。

说句真实话:孩子的定见能够参阅,但许多时候价值真的不太大。

并且另一个很让人忧虑的工作是,姜大娟的女儿才9岁,就敢用这么激烈的方式来要挟爸爸妈妈以到达自己的意图,那么今后,特别是青春期的时候,会不会有更过激的行为呢?到时候还管得了吗?

“商议式”的教育,一般都是失利的

前几天,一位读者留言求助说:

“我女儿都4年级了,自制力特别差怎么办?我俩都商议好的,放学先歇息、吃水果,然后写作业,但是她现在歇息完了也懒得去写作业,不管我再哄吧,便是磨磨蹭蹭不愿意写。”

这位妈妈缄默沉静了一小会儿,说:“我不想做那样如狼似虎的妈妈,我想跟孩子做朋友,温顺地引导她,我觉得这才是长久之计。”

其时听这位妈妈说这些话的时候,我能明显地感觉到,她是个十分温文的妈妈,用一种朋友的姿势来教育女儿,竭力防止发火,期望女儿能“良心发现”,实行互相的约好,好好写作业、早上背《弟子规》。

可是一个4年级的孩子,克己力能有多强呢?咱们把一切工作都寄托在孩子的自觉性上,真的靠谱、真的算是对孩子担任吗?

爸爸妈妈便是爸爸妈妈,永久成不了朋友

朋友联系是以彻底的相等为条件的,互相间并没有上下联系,也没有清晰的职责和责任。

可是爸爸妈妈跟孩子的联系就不相同,天然生成有长幼之分,并且在互相的共处中,爸爸妈妈手中是有一点“权利”的,要发挥抚育者、引导者、管束者的效果。也正是由于这些要素,爸爸妈妈在孩子面前必定要有适度的“威严”,要令孩子感到“敬畏”。

要知道,一个孩子能健康成长的条件,是他有“敬畏”之心,惧怕点什么东西。成果孩子在生长中,整天被爸爸妈妈、白叟宠着,谁都不怕,想做什么就做什么,得不到满意就哭闹撒泼……

后来到了青春期,爸爸妈妈更管不了了,毕竟孩子小时候就不敬畏你,长大了更不敬畏你。

最好的教育,永远是坚决而温文的

网上有许多劝诫爸爸妈妈要控制情绪的文章,大体意思就是说,爸爸妈妈发火对孩子十分不好,会给孩子留下心思暗影。

每次看完这样的文章,就有妈妈留言悔过:“本来发脾气的损害这么大,今后必定改”“我很内疚,居然对孩子这么凶”……

但实际上,有那种彻底不发脾气,每天笑眯眯地就把孩子管教好的家长吗?几乎没有!

其实,爸爸妈妈对孩子发脾气是再正常不过的工作了,并且大多数情况下,当孩子做错了工作时,你不严峻一点他底子不当回事,也不会去改。

那些因发脾气而对孩子造成了损伤的爸爸妈妈,一是懒,二是弄错了次序。

一位教育家曾说过:“面临一个摸火的孩子,你要做的是先把孩子摆开,而不是先给他解说为什么火不能摸。”

所以说,当孩子犯错时,特别是犯了一些很风险、原则性的错误时(比方摸插头、拧燃气灶、不写作业),正确的教育次序是先情绪坚决地指出问题,震撼住孩子,然后再语调温文地解说原因。

打一巴掌给个枣的方法,永远比光打巴掌或许光给枣有用得多。